Me vê 2kg de urânio 238 fresquinho

Olá caros amigos desconhecidos que gastam seus escassos tempos para a leitura deste blog que pende ao nonsense.

Depois de alguns estímulos alheios, resolvi começar a publicar meus comentários perniciosos e em algumas vezes meio ácido com relação a situações corriqueiras em nossas vidas das quais fico teorizando.

Para iniciar, nada melhor do que contar de forma epopéica um fato do qual ocorreu recentemente enquanto eu estava no vagão do metrô indo para minha labuta diária vender minhas horas de vida ao capitalismo.

Imagine-se na seguinte situação: metrô de manhã, sono, preguiça, um número de seres humanos que tendia ao infinito e no meio do vagão, um homem que aparentava ter uns 30 anos de idade, calça e camisa social, um guarda-chuvas pendurado no braço e sua arma letal contra todos os inimigos do bem e a luz das ovelhas desgarradas! Sim, sua bíblia!

A principio pensei que se tratasse de apenas mais um leitor assíduo das palavras cristãs, mas, quando a porta do vagão fechou, o ser obstruindo qualquer lei de liberdade e escolha, agindo como um totalitário de Deus, começou a pregar dentro do vagão.

Nos primeiros instantes eu ignorei e fiquei ignorando até acabar a bateria de meu celular e ceder minha liberdade auditiva e fiquei privado de ouvir Smoke on the Water e tive de ouvir os seguintes termos proféticos: “oooooh senhorrr mandou seis terremotos este anooo, seis terremotos este ano e o 7° será no Brasil, está na bíblia que a 7° trombeta soará na terra de paz e isso não é tudo, porque a gripe suína foi uma praga, o sinal, é o fim do mundo, o fim do mundo está próximo irmãos.”

Tirando a incrível movimentação peristáltica que tive no momento em que ouvi isso, numa medida desesperada do meu organismo de tentar liberar esta overdose de ladainha profética apocalíptica. Eu me coloquei a indagar os pensamentos jogados em minha cabeça e das outras pessoas que comentavam entre si que realmente era o fim do mundo.

Entretanto, imagine a seguinte situação em que após o amém dele, eu levanto e falo: parabéns, parabéns amigão, por espalhar o temor nas pessoas com suas lorotas proféticas sobre o fim do mundo. Como você pode falar que as trombetas possam ser tremores de terra? São trombetas, elas soam notas diatônicas e não percussivas caro amigo, será que Deus realmente é brasileiro e trocou sua trombeta no estilo Wagner por algo mais animado, quem sabe agora estão batendo tambores e o arcanjo Gabriel vem com o apito falando que Olodum é pelô e este ritmo quente vai até o fim do mundo?

Pois bem, seria um fim do mundo interessante, as sete batidas para o fim do mundo, seria como se fosse uma micareta apocalíptica! Com certeza os mais trues integrantes de bandas de Black metal do norte extremo da Europa se sentiram enciumados ao saber que ritmos de carnaval são os sinais do apocalipse.

Claro que o fato de o Haiti ficar em cima de uma rachadura tectônica não tem nada a ver, que o aquecimento global não esta fazendo o líquido por baixo das placas aquecerem feito um copo de água em um microondas e não esta facilitando a locomoção das placas e claro, a possibilidade de ter um real terremoto no Brasil, que esta em cima de uma placa, distante de qualquer rachadura, é a mesma que se eu jogasse um anzol num buraco negro, puxasse a linha com meu molinete e tirasse uma geladeira cheia de gremlins cantando “din gon bell”, mas enfim, deixando o sarcasmo de lado, eles simplesmente contrariou todas as leis da física, pegou um livro de Hawking e bolou um baseado com o sumário.

Mas pensemos da seguinte forma, todos nos somos susceptíveis a milagres, pós de piripimpim, os dinossauros foram lagartos que comeram muito fermento e o Olodum é o sinal final do apocalipse.

Mas, continuemos com nossa retórica sublime em cima do pensamento do nosso amigo, mas, voltando para a praga “gripe suína” (com voz de Zé do Caixão).

Pensemos o seguinte: ela é uma praga da ira de Deus. É isso! Você merece your son of the bitch! Ou, como diria o homem mais sabio que já pisou no planeta: “seu…. cocô”(Cobretti, Marion).

Eu, devido ao acesso direto ao urânio, não acredito que seja uma praga egípcia. Acredito que por algum motivo do qual destruísse todo embasamento teórico evolutivo das espécies, fez com que coincidentemente, após uma crise econômica mundial, um vírus da gripe, que tem mutações de forma calculada e prevista, conseguiu evoluir de uma forma tão absurda que fez os nossos amiguinhos suínos serem armas letais.

Digamos que após isso, teremos de deixar de usar a teoria dos jogos para cálculo probatório das espécies virais e começarmos a entregar ao caos e começar a acreditar que a evolução ficou espalhada em um mandelbrot evolutivo ou, acreditar que Deus está nos punindo.

Creio que também que o avanço tecnológico farmacológico está tão absurdo que mesmo sem terem previsto a evolução da espécie viral, conseguiram em menos de 1 ano, fazer uma vacina! Isso é incrível! Mágico! O sarampo demorou um decênio para ter sua vacina e a gripe A teve sua vacina em tempo recorde! Digamos que foi coincidência a necessidade de uma vacina em plena pós-crise, isso nem recuperaria a economia européia e mundial. Acaso.

Acredito que se eu falasse tudo isso para o servo de Deus, eu teria ido e voltado entre os pontos finais do metrô ou eu teria sido surrado até a morte como herege. Mas, nunca é ruim imaginar situações quando te incomodam.

Em todo caso, fica a idéia. Pense nisso!